petite blague

100% des hommes ne veulent pas se marier ... Raison invoquée : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule et se farcir un thon !
Mais de nos jours 80% des femmes sont contre le mariage elles aussi... Elles ont compris que pour 200g de saucisse il était inutile d'acheter le porc entier !

j adore...

moi aussi

A l éternel rivalité Homme/Femme
Blagounette me plait bien

excellente

mangerai bien moules frites se soir moi

c'est partit pour les blague



Toutes les raisons de préférer la bière aux femmes :
1. Une bière froide est une bonne bière.
2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3. Une bière est toujours prête et humide.
4. Une bière na jamais la migraine.
5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6. La bière ne parle pas.
7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9. On peut rester actif après une bonne bière.
10. Même la bière belge nest pas stupide.
11. Une bière blonde nest jamais fausse.
12. Une bière est parfois légère.
13. La bière sent toujours bon.
14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15. Même bourré, on choisit sa bière.
16. On na pas besoin damener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17. La bière ne prétend pas être intelligente.
18. On na pas honte de tirer une bière.
19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20. Une bière a toujours moins de 20 ans.
21. Une bière restera toujours fidèle.
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On na pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas dattraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière noublie jamais la pilule
32- Une bière nest jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On na jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière na pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- Nimporte quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière nest pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On na pas besoin déteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière nest pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
62- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière na pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce nest jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

une petite

Quel est le féminin de "Assis dans le salon" ?
Debout dans la cuisine...

kevin a écrit:

une petite

Quel est le féminin de "Assis dans le salon" ?
Debout dans la cuisine...

Rhôôôôôô!!!!

quelque petite sur les blondes lol

C'est une brune qui dit à une blonde : "Ho, un oiseau mort!!" Et puis la blonde regarde vers le ciel et dit :"Ou ça ????"

Pourquoi une blonde est elle contente quand elle fini un puzzel en 1 ans ? Parce que c'est marqué de 3 à 6 ans sur la boite !

Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?

Deux blondes joues aux échecs, l'une dit à l'autre: t'as les règles en tête? Pourquoi !? je saigne du nez?

Comment recconaître une blonde dans un aéroport ? C'est la seule qui lance du pain aux avions.

Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ? Souvent !

Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".

Comment sait on qu'une blonde est allée sur l'ordinateur?
Il y a du correcteur sur l'écran !

Comment sait on qu'une autre blonde est passée sur l'ordinateur? C'est ré-écrit sur le correcteur.

A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.

Comment s'appelle la vilaine fée ?

-> la fée carabosse

Et comment appelle t on la gentille fée ?


-> la fée lation ^^

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'ai même fais mieux! J'en ai eu deux dans une cruche !




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Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an,
nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale et très sexy.
Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs :
mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.

Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités.

C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour.

comme des bêtes. C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.

Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre. Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant.

Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et
ils ont pensé que me tester de cette façon serait une épreuve, que j'ai brillamment passée. Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement

j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.

Conclusion :

Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ...

looooool mes respects s3b

clair qu elle dechire celle la^^

et merci a kevin pour les blondes^^


un sage homme a dit:

ne faites pas de mal aux femmes..non surtout pas..
le temps s en charge pour vous

mdr

2 Curés discutent sous la douche l'un dit à l'autre :
-"Wow t'as grossi de la bite!
-Non non
-Bah si si t'as grossi de la bite!!
-Non non je t'assure que non!
-Bah si si arrête ça se voit t'as grossi de la bite!!
-Puisque que je te dis que non!!
-Mais regarde t'as grossi de la bite!!
-Noon je te dis, je rentre toujours dans du 12ans!"

... (lol)

Il était une fois un château, où habitait un roi.
Il avait une très belle fille mais elle avait un problème.
Tout ce que la princesse touchait fondait.
Peu importe le matériau.
Tous les hommes avaient peur d’elle a cause de ça.
Et personne ne voulait l’épouser.
Le roi était désespéré.

Que pouvait-il faire pour aider sa fille?

Il demanda à son mage.
Le mage dit:

“Si la princesse touche quelque chose qui ne fond pas, elle sera délivrée du sort.”
Le roi était heureux. Le lendemain il appela à un concours: celui qui apportera un objet, que sa fille pourra toucher, sans qu’il fonde, l’aura pour femme.
Trois princes se présentèrent.
Le premier apporta un morceau de titane, mais il fondit.Le prince partit déçu!

Le deuxième apporta un diamant en pensant: “c’est le matériau le plus dur de la terre. Celui ci ne fondra pas.” Et il fondit . Et le prince partit déçu.

Le dernier prince arriva et dit: “plonge ta main dans ma poche et on va voir si ça fond!”
Ce que la princesse fît et sentit quelque chose de dur.

Elle touche plus longtemps et rien ne se passait.

C’était toujours aussi dur!!!

Le roi n’y croyait pas .
C’est ainsi que le prince se maria.
question:
Qu’y avait t il dans le poche du prince?

    M&M.
Car il fondent dans la bouche, pas dans la main!

A quoi tu pensais???

la meme chose que toi je pensais^^

Parce que vous avez des tronches à bouffer de m&m les 2


Bon une petite pour la route:

C'est Toto qui doit passer son BEPC et il n'est pas très motivé.
Son père lui dit: "écoutes, si tu à ton examen, je te paye le dernier VTT dernier cri avec suspension, cadre en carbone de chez Dé......"
Toto, s'y voyant déjà s'enferme dans sa piole et révise ses leçons comme un fou....
Arrive le jour J et Toto se ramasse lors des épreuves.
Alors qu'il rentre dépité chez lui à pied depuis son école et, il croise le coq du village en train de grimper une poule.
Fou de rage, il lui assène un majestueux coup de pied dans l'arrière train en lui criant "TOI AUSSI GRAND CON TU VAS MARCHER A PIED !!!! "

pas de blague pour moi mais un sketch
sketch roland Roland Magdane sur la normandie


looool
c'est bon la gnolle pour la bronchite non de dieu
verre a moutarde (le grand modele) remplie a rabord d'un alcool de frabrication maison d'environ 400°
ta pas le choix il faut boire
sa fais pas tomber les dents sa allez cu sec non de dieu
mdrrrrr

un berger allemand.. de l'est
excellent sketch merci :)

LE CHAT a écrit:

Parce que vous avez des tronches à bouffer de m&m les 2

ha c'est la meilleur celle la


je me lance a mon tour
un jour une superbe blonde , avec des appâts terribles (genre 125 E) et une micro micro jupe cachant a peine les courbes vaillamment voluptueuses de son échine (je décris n'importe comment moi) rentre dans une église, se jette sous les pieds du curé et se tortille en poussant des soupirs a damner un ange (la j'ai bien utiliser les quelques mots que je connais)
le curé au bord de l'explosion (on voyait bien la tente surgir sous son pantalon)
se tourna vers jésus et pria en balbutiant : Mon dieu, mon dieu aidez moi que dois je faire
et la!!!!
un son terrible rageux parti de la statue :
mais détache moi, espèce de con détache moi
PS : en banlieusard , détache moi que je l'explos-- cette --- de --- e n lui fourr--- mon -*-- dans le ----

ben une blague française raconter par un marocain vous vous attendiez a quoi??? des M&Ms!!

Un corbeau est perché sur un arbre, à ne rien faire de toute la journée. Un petit lapin repère le corbeau, et lui demande :
- « Moi aussi, tu crois que je peux m’asseoir comme toi, et ne rien faire de toute la journée ? »
Le corbeau lui répond:
- « Bien sûr, pourquoi ne pourrais-tu pas ? »
Le Lapin s’assoit alors par terre sous l’arbre, et reste là à se reposer. Quand tout à coup, un renard apparaît, se jette sur le lapin, et le dévore.

Moralité : si vous voulez rester assis à ne rien faire, mieux vaut être très haut placé.

GG Cobra.... excellente
Ah la hiérarchie...

excellent

lol
sa sent le vécu

coco a écrit:

lol
sa sent le vécu

Rhooooooo